Divers sujets

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde

est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et

l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique

jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se

pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se

précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se

Pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois

de plus essaient de la remettre d'aplomb.......

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va

mamy.-

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères? Nous allons vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS. Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

extra!!!!!!!
les chiens sont futé alors??mdr

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que
j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. ".

" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa
mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou
ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur
la tête pour m'achever... Dingue... ".

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé :
J'étais caché à poil dans un frigo...

la derniere est extra!!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là. Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion
repasse et les pompiers lui reposent la question :
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une
troisième fois :
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? Ce n'est pas nécessaire, Le
seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur : Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me
viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
Je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je
pouvais faire de plus !.........